De Tour in september vergt wat aanpassingsvermogen van mensen met een baan. We zitten plots in de situatie dat er wordt gefietst onder werktijd. En het is niet vanzelfsprekend om op de bank in slaap te vallen en tijdens de laatste tien kilometer wakker te schrikken in de baas zijn tijd.
Maar ieder nadeel heeft zijn voordeel, zei een niet-wielrenner ooit. Dus kun je als Tourvolger de quarantaineperiode ook voor je laten werken. Een praktische gids:
- “HOREN JULLIE MIJ WEL, WANT IK HOOR JULLIE NIET. HALLO? Volgens mij gaat er iets niet goed.”Neem vooraf enkele storingsmeldingen op voor het geval een of andere onverlaat videovergaderingen inplant tijdens de finale van een Touretappe. Denk daarbij ook aan een vastgelopen beeld van jezelf dat je kunt projecteren. Vraag vooral pubers naar hun uitgebreide kennis van manieren om video-onderwijs te ontduiken.
- Wie vooruit heeft gedacht komt deze week thuis van vakantie of gaat deze week op vakantie. Daarna volstaat een simpele mededeling naar personeelszaken. “Oeps, ik heb per ongeluk met de makkelijkste Britse toeriste in discotheek El Bacillo in Llorret de Mar getongd. Ik vrees dat er niks anders opzit dan veertien dagen thuisquarantaine. Mijn vrouw vond het ook geen slimme actie. Groetjes.”
- Niezend, rochelend en hoestend door je werkplek strompelen, is net zo goed een optie natuurlijk.
- Maak je collega’s medeplichtig. Zet een Tourpool op en zorg dat de inzet hoog is, heel hoog. De meesten van je collega’s hebben de afgelopen maanden weinig uitgegeven, dus er valt wat te besteden. Als er een fortuin op het spel staat, zal iedereen het werk laten vallen om de Tour te kunnen volgen.
- Neem snel een baantje bij de marketingafdeling van Jumbo, Visma of Hema.
- Schrijf een inspiratieblog op LinkedIn over je nieuwe uitdaging waarin je tijdsblokken reserveert om hypergeconcentreerd te kunnen werken. De komende weken ben je tussen vier en zes onbereikbaar voor collega’s en klanten. Daarna zul je het experiment evalueren en wellicht finetunen tussen 3 en 25 oktober en tussen 20 oktober en 08 november.
- Het kan zijn dat je werk heel leuk of best belangrijk is. Andere werktijden zijn dan een optie. Van 05:00 uur tot 14:00 uur bijvoorbeeld. Je loopt wel het gevaar tijdens de finale in slaap te vallen.
Bilsponsor van Israel Start up Nation
- Doe een marketingonderzoek voor je werk waarbij je turft hoe vaak bovenbilsponsor Powerwatts van Israel Start Up Nation in beeld komt tijdens de Tour. Dit om uit te zoeken of kosten tegen baten van wielersponsoring opwegen je bedrijf.
- Informeer bij collega’s naar mogelijke #metoo-momenten uit het verleden van je leidinggevende of ander chantabel materiaal. Dit terloops onder de aandacht brengen als je wordt aangesproken op je onbereikbaarheid in de namiddag kan je wat ademruimte geven.
- Dit is ook het moment om overuren, vakantiedagen of gunsten van je collega’s op te nemen.
- Wie een beetje vooruit heeft gedacht nam een baan waar je leidinggevende een grotere wielergek is dan jijzelf.
- “Hallo personeelszaken? Die ergonomische bureaustoel is hier nog niet binnen en aangezien ik nu al vijf maanden op een campingstoel werk, moet ik van de fysio de komende drie weken dagelijks aan het eind van de middag twee uurtjes liggen. Ik baal er zelf ook van, maar het is niet anders.”
- En zorg vooral dat het niet te veel opvalt. Een uur op de wc zitten, daar veel lawaai maken en met een rood hoofd terugkeren. Niemand zal geloven dat het constipatie is, zeker als het een dagelijks ritueel is. Telkens opveren als de naam Tom, Bauke of Robert valt, dat loopt in de smiezen. Dagelijks de tune van Radio Tour de France fluiten of ’s ochtends met de collega’s heel grondig de etappe willen evalueren die onder werktijd finishte, zeg dan gewoon dat je geestelijk uitklokt om drie uur.
-
