Niet alleen de fiets zegt een hoop over zijn baasje, ook de uitrusting spreekt boekdelen over het type fietser. Enkele opmerkelijke elementen.

De helm

fietshelmEn dan vooral de fietsers zonder helm. In de winter dragen ze een mutsje, in de zomer een belachelijke bandana op hun lege huls. Dit zijn de Paris Hiltons op een rijwiel. Meer bezig met uiterlijk dan met inhoud. Wie ooit op zijn kokosnoot is gestuiterd, neemt in het vervolg zijn helm uit dankbaarheid mee in bed. Voor de mooiboys in het peloton hoeft dit allemaal niet. De helm verpest de modeshow waarin ze meefietsen.

Bivakmuts

Sommige fietsers pakken zich in alsof ze de Elfstedentocht van ’63 meerijden, ook al is het gewoon 5 graden buiten. De bivakmuts moet ze beschermen tegen de vaderlandse mistral. Door hun muts horen ze niet wat de boer die dan nog zonder jas aan het werk is, naar ze roept. Dat is dus geen ‘sprietje’.

Handschoenen

Profs dragen handschoenen zodat ze na een val de volgende dag hun stuur nog kunnen beetpakken. Volgens de wetten van de logica maakt dat bij toerfietsers niet uit, maar logica en wielrennen hebben geen gelukkig huwelijk. Zo scheert menig toerist ook zijn benen. Of zijn al die recreatieve wielrenners soms pennenlikkers zonder eelt op hun handen?

Fietscomputer

Zie je iemand met een grote Garmin boordcomputer op het stuur dan heb je niet met een belachelijke gadgetfreak te maken, maar waarschijnlijker met een diesel die voor de lol op zaterdag even van Enkhuizen naar Venlo fietst. Vanwege het steady tempo goed om bij in het wiel te zitten.

Zadeltas

Wij kennen Het Is Koers-auteurs die met een soort hutkoffer onder hun zadel fietsen. Daar zit waarschijnlijk een opgevouwen reservefiets in. Aan de andere kant heb je puristen die vinden dat een zadeltas niet kan. Toch zweren de profs er ook bij op hun trainingen. De types die aan een bandje in hun achterzak genoeg denken te hebben, moeten het van passerende collega’s hebben als de stront echt aan de knikker is.

Shirt

bucklerJe kunt er een boek over vol schrijven. Grofweg onder te verdelen in de renners met een vintage shirt dat echt niet meer lekker zit, lekker ruikt of lekker ademt, maar desondanks heb je wel een Buckler-shirt aan. Oppassen voor die forse man in dat lelijke shirt van TC De Proemenkroepers uit Aalten met als hoofdsponsor Hent Mankink Groente en Fruit. Die stoempt je zo uit het wiel terwijl hij achteloos een fluim uit zijn neus snuit. Dan zijn er nog de bescheiden renners met een merkloos zwart shirt die ongemerkt 15 kilometer in je wiel zitten. Mooiweerfietsers met een complete Belkin-outfit zie je alleen tijdens de Tour plots op de fiets stappen. De renners die na hun beklimming van de Ventoux een shirt als souvenir kochten, zijn als Lowlandsgangers die hun bandjes tien jaar lang om de pols houden. Sommige arme zielen laten zelfs het rugnummer van hun toertocht/wedstrijd een jaar lang op hun kleding zitten.

Onderbroek

Of het nu de onderbroek onder de koersbroek is, of sandalen, spatboard, grote bel, een wapperend T-shirt of een meegenomen zakdoek om onderweg je neus te snuiten, sommige dingen horen zogenaamd niet volgens de ongeschreven kledingvoorschriften op de fiets. Wie de regels overtreedt, zal moeilijk een wiel vinden, want iedereen wil dit type overklassen. Dat zorgt dan weer voor hilarische taferelen als iemand met een bagagedrager op zijn racefiets goed gesoigneerde en keihard vloekende wielrenners bergop uit het wiel rijdt.

Sokken
Je kunt aan buitenstaanders, of vrouwen, niet uitleggen hoe groot de revolutie was die Lance Armstrong ontketende door met hoog opgetrokken zwarte kousen te fietsen. Wit en laag is en blijft de norm.

Sidi-overschoenen
Niet koud en toch Sidi-overschoenen. Voor de aerodynamica! Jaja, en zo’n vrouwenbandje in je haar heeft zogenaamd ook nut. Gedragen door types die vooral peddelen en kwebbelen want alleen fietsen vinden ze saai. Zie ook de types zonder helm.

Bidon

Wat voor kameel ben je als je zonder bidon toe kan? Of fiets je stiekem maar tien kilometer? Bidonhouders achter je zadel zijn dan weer wat overdreven.

Modder

gelletjeVerraadt de herfst-, winter- en slechtweerstoempers. Ten allen tijde glimmende frames zijn voor de overdreven propere rijders of typische mooiweerfietsers.

Gelletjes

Niks mis met een boterham met kaas, mueslireep of banaan onderweg. Sommige toeristen denken echter dat ze altijd in koers zijn (zie handschoenen) en nuttigen ook op training nog vieze gelletjes.

Strava

En dan de vloek, de zegen, de frustratie en de verslaving van nu: Strava. Je herkent de gebruikers als ze je helemaal verzuurd langs hoort sprinten terwijl ze binnensmonds “kommetjekommetjekommetje” prevelen. Dat gaat over in getier en gevloek bij rode verkeerslichten en in de weg rijdende auto’s. Er loopt inmiddels een beekje van kots van het Kopje van Bloemendaal naar beneden. Hoofdschuldige is Niki T., die een tijd heeft neergezet waar iedereen zich op stuk bijt.

[/fusion_builder_column][/fusion_builder_row][/fusion_builder_container]
Alex van der Hulst
Laatste berichten van Alex van der Hulst (alles zien)